笑容是一种神奇的力量，它可以让我们变得年轻、美丽、自信。当我们面对困难和挫折时，只要微笑着面对，就能够化解烦恼，让自己变得更加坚强。很多人想知道有哪些又短又好笑的笑话，下面来分享100条简短小笑话，一起来看看吧。
又短又好笑的笑话
1、“丢死人了!"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、90度的水不能喝，因为直角卡喉咙
3、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
4、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
5、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
6、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
7、别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
8、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
9、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
10、别人都在花前月下，我在花下个月钱
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
12、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
13、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
14、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少?
15、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
16、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
17、不管受了多大的打击，每当看到我家楼下那个“京A-2B945”的车牌，心里顿时释然了。
18、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
19、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
20、不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
21、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
22、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣!
25、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。
26、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
29、春游叫踏青的话，秋游是不是叫扫黄
30、答应我，你的嘴只用来吃饭。
31、大师说我这几年为情所困，我以为是爱情，结果是疫情
32、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
33、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
34、当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。听说输入秘籍：my father is ligang可以跳关，不知道是不是真的。
35、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。
36、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所?
37、多大了?19了，才19就活够了?没有。没有你不踩刹车!
38、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
39、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
40、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
41、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
42、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
43、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
44、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
45、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
46、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
47、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
48、坏人需要实力，败类更需要品位。
49、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。
50、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
51、活了多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。
52、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
53、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
54、结婚为什么要挑一个好日子，因为婚后没有好日子。
55、今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
56、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
57、今天去买菜的时候，问阿姨，青菜有没有放农药啊?阿姨说没有放哦，想吃自己回去放。
58、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
59、进电梯遇上帅哥，他按了八层，呵呵，真会暗示，他八层是喜欢我
60、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
61、君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道
62、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
63、科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机。
64、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
65、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
66、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
67、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
68、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
69、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛!!
70、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
71、名花已有主，锄头却无情。
72、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
73、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
74、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
75、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
76、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
77、你别看他现在长得帅，他老了就是一糟老头!
78、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
79、你不是最好的，但是有你比什么都好。
80、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
81、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
82、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
83、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
84、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
85、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
86、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
87、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
88、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
89、你要悄悄变美，然后彩礼翻倍
90、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
91、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
92、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
93、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
94、皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
95、平时看书是因为求知欲，靠前看书是因为求生欲
96、期末要是不给老师露一手，他还真以为自己教得有多好
97、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
98、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
99、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
100、青楼满座，是因为人心寂寞。
