当女朋友生气了，作为男朋友自然要去哄她，但哄人也是有方法的，甚至有捷径。如果不知道该怎么哄，那就跟她说一些冷笑话，帮着改变她的心情。下面分享一些冷笑话大全哄女朋友开心，一起来看看吧，十分爆笑。
冷笑话大全哄女朋友开心
1、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印
2、“妈妈，妈妈，我感觉浑身都不舒服”，小话梅无精打采地说。“怎么了宝贝?”，妈妈说。“我感觉浑身都酸酸的”，小话梅说。
3、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
4、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
5、大象被气象局气死了。
6、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7、儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6."母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么!"儿子："我也是这么说的
8、父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
9、龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
10、讲个故事：“从前有个太监……”有人耐不住问：“下面呢?”继续讲故事：“下面?没了啊……”
11、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
12、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
13、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
14、母蚊子："孩子，你怎么啦?"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的
15、你知道长沙发生了什么吗?生了小沙发。
16、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
17、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口，边抹嘴边说：“太好玩了，可惜只能吃上家，要是也能吃下家和对家就更饱了。”
18、食人族抓了一个打工人，然后又给放了，为什么?因为打工人太苦了。
19、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的?"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
20、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂!”
21、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
22、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的?这是上周的!
23、我要把裤子放到冰箱里冷冻，做一个冷酷的人。
24、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
25、吸血鬼喜欢吃辣吗?不喜欢，因为他们喜欢blood。
26、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
27、小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
28、小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29、小明在小强家借宿。小强：“小明，你晚上睡觉要盖什么?”小明：“随便，能盖肚脐就行”。于是，小强给了小明一块眼镜布……
30、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
31、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了!"
32、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐!”
33、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
34、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
35、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧?算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
36、一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了!!!"
37、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
38、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
39、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么?因为“失绵”了。
40、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
41、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
42、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么!自己去买!!!
43、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry
44、有个吸血鬼咬了一个热血青年，然后被烫了一嘴泡。
45、有个渔夫抓了一只鱿鱼。鱿鱼祈求道：“求求你放了我吧”。“我来考你几个问题”，渔夫说。“还要考试呀?”，鱿鱼说。“别废话”，渔夫说。“那你考我吧!”，鱿鱼说。于是渔夫把鱿鱼烤了。
46、有一次，小明让小强帮忙带夜宵。小强问：“要什么?”小明说：“随便，咸的就行。”最后，小强给小明带了包盐。
47、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……
48、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
49、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻，先生。""怎么?还要等?"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
50、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
